本文由Linkedin原创翻译，部分内容来自Michael Grothaus
转自壹心理
普拉达特爱说，话特多，到了絮絮叨叨的地步。
多年来，我一直亲身实践逮到谁跟谁唠的人生准则，从家附近的报摊老板到公司楼下的前台小姑娘，谁也不放过。聊天时一有停顿，我就会滔滔不绝地讲出种种废话。
直到某次工作汇报时，路姐冷不丁地冒出一句：“少废话，直接说重点。”我的内心受到了一万点的暴击，点子多爱表达有什么错吗？
直到看到今天这篇文章的作者Michael Grothaus，发现他通过沉默彻底改变了自己的生活。
Michael是怎么做的呢？他实验了一个“闭嘴”计划，而且持续了整整一个星期。
01
用脑子说话，而不是用嘴
从小到大，父母师长总是鼓励要我们勇敢地说出自己的想法。无论是被冒犯，还是想要表达见解时，你都应该大声地说出来。
的确，在这个以外向型人格为导向的价值系统中，“勇敢表达有助于那些雄心勃勃的人们更受万众瞩目”。
令人尴尬的是，能说不代表会说。多少领导常常滔滔不绝口若悬河，但细品起来却没有任何营养可言。
人们为什么总习惯为了说而说？
一位来自洛杉矶的人类沟通学专家解答了我的困惑：“对多数人而言，沉默使人尴尬。”
是的，外向和健谈在当今社会中很吃香，所以大家都刻意让自己显得很健谈。但说好的“沉默是金”呢？
现代沟通学的研究表明，恰当的沉默能带来许多好处。
为了进一步探究真相，Michael Grothaus决定一周内有选择地保持沉默。
比如，在开会时，他尽量克制冲动性的发言，三思而后行；
在一次针对印刷产业发展的圆桌讨论会上，他被邀请发言。讨论结束后，一位听众走过来对他说：“你表现得相当自信！”
他很惊讶，其实发言时他是很紧张的，站起来之前两腿都在打颤。只不过在演讲过程中，他不再马不停蹄地讲，而更愿意时不时地停下几秒钟来重新构思语言，而这在听众看来，却是自信的表现。
当他把这件事情告诉我的朋友Wright时，Wright说：“这一点都不让我惊讶，比起在演讲中说‘嗯…’、‘呃…’之类的词，间歇性地保持沉默反而能让观众认为是自信的表现。”
众人皆知，史蒂夫·乔布斯当属最自信的演说家了。
如果你仔细回看他的发布会就会发现，他每说上一段就会来回踱步保持一段时间的沉默，好让自己可以更好地构思如何表达，而这也让观众们更愿意听他说话。
这就是用脑子说话的好处，能充分调动参与者的积极性，减少无脑的交流带来的诸多弊端。
02
胡乱说话让人愚蠢
思考让人聪明
保持沉默带给我们最大的好处是，不！会！再！说！蠢！话！了！
知乎用户@程月说，说和想是完全不同的两件事。
只有长时间的思考，才可能催生一句有价值、有分量、有思想的话。而沉默会让你思考，越多的沉默越有助于你的思考沉淀。
有时你会发现，你想了很久的事情在说出来之后只变成了轻飘飘的一句话；或者在你说出来之后，你觉得很有价值的想法突然变的浅薄和可笑起来。
说多错多。
我猜大多数男人们都有过这样的体会：第一次和女神约会，按捺不住鸡冻的心情叨逼叨，一直从销售的Tom聊到公关部的Sophie。
直到把女神送上出租车才开始后悔：万一女神不喜欢我太八卦呢，万一她和Sophie是好姐妹呢，都TM瞎说些啥呢，明天可能就会被女神拉黑吧OMG。
而作为职场人士，避免多说多错在商业谈判中更为重要，因为大多数人为了防止冷场，第一反应通常会选择喋喋不休。
这么做的结果有多可怕……你懂的。
03
沉默可以让你被更多人倾听
构筑权威和威信
人们对不可知的事物保持着敬畏的心理。
当一个人的看法、心态、感觉对他人来说都是不可知的时候，这种权威和威信就建立起来了。
大多数人还喜欢稀有的东西。当你说话是一件稀有的事情的时候，人们会加倍地看重它。
而沉默不是退让、自我放逐，而是一个酝酿、等待出击的过程。
春秋时，楚庄王继位三年，没有颁布一条法令。
左司马问他：“一只大鸟落在山丘上，三年来不飞不叫，为什么？”楚庄王答道：“三年不展翅，是要使翅膀长大；三年不鸣叫，是要观察与准备。虽不飞，飞必冲天；虽不鸣，鸣必惊人！”
果然，半年后，楚庄王废除了十项政令，发布了九项政令，处死了五个奸臣，提拔了六个隐士。于是国家昌盛，天下归服。
比起随时随地怒刷存在感，“憋个大招”可能更有助于树立你的威信。
04
学会恰如其分的沉默
当一个“静悄悄的实力派”
我们之所以有两只耳朵而只有一张嘴，就是为了多倾听，少说些无意义的废话。
大多数人急于得到别人的回应，却往往忽略了，聊天的本质是有来有往的互动过程。凡是碰到过于爱现、总喜欢打断别人说话的人都知道，这些行为让人有多焦虑和不快。
而当我们愿意将注意力从自己身上转移到对方身上时，会让对方感觉自己被重视，价值受到认可。
保持沉默最适当的方式就是放慢自己的节奏，慢慢倾听。
《英国心理学期刊》（BritishJournal of Psychology）的研究发现，互动程度决定交流过程的质量与后续。
交流过程中的互动越频繁，参与者对交流过程的满意度越高，对后续行为就越期待。
那些被我们称为高情商的人，懂得适当地选择“闭嘴”让彼此都感到舒适，让与之交流的人在感性和理性上的诉求都能得到满足。当我们主动选择“闭嘴”去倾听他人并给予对方对等的回应时，我们之间的桥梁就搭建起来了。
与其一味愚蠢地追求“表达自我”，倒不如学学聪明人的做法，当一个“静悄悄的实力派”。
